Самые свежие анекдоты про качков - наш бодибилдинг юмор.

Как известно, смех – продлевает жизнь, укрепляет здоровье, улучшает самочувствие. Специально для Вас на нашем фитнес-портале только самые свежие анекдоты про качков, прикольные карикатуры и фотографии, в общем, всё то, что не по детски подымет Ваше настроение и смотивирует на дальнейшую работу над своим телом! Давайте хорошо посмеёмся вместе!

^{* Знаешь классный анекдот и хочешь поделиться им с другими? – учувствуй в нашем конкурсе: Расскажи классный анекдот и получи в подарок прот! – подробности вот тут.}

Итак, наш отборный лучший бодибилдинг юмор - к Вашим услугам! Пристегиваемся и полетели…

Кач в аптеке покупает презервативы… Девушка-фармацевт смотрит: он такой большой, здоровый. Решила на всякий случай спросить: - Вам обычные, XL или «Магнум»? Качок, стеснительно отводя взгляд: - Мне, пожалуйста, эМочку. Качок пригласил девушку в ресторан… Официант: - Что будете у нас кушать? Качок: - Креатин, гейнер, BCAA и двойной свеже выжатый протеиновый коктейль! А ты что будешь, дорогая? Словили инопланетяне дрыща, ботана и качка, чтобы опыты над ними проводить… Ну, и говорят: мол, кто нас больше всего насмешит – того в живых оставим и на землю вернем, а остальных - на анатомические исследования внутренних органов пустим… По итогу в живых остался качок, ибо до слез рассмешил инопланетян, когда показал им во всей красе свой крохотный писун! Манерная блондинка с хорошим чувством юмора увидела голого качка и с удивлением говорит: - Ну, я, конечно, слышала, что Вас-Евреев обрезают, но чтобы настолько!!! Попали дрыщ, ботан и лифтер на необитаемый островок. Что делать? Жрать что-то надо… Стали они рыбу ловить… И вдруг случайно поймали золотую рыбку.. Золотая рыбка: - Отпустите меня! Я каждому из Вас 3 желания исполню. Дрыщ: - Хочу: 1) бабла много, 2) тачку крутую и 3) домой с этого поганого островка. Рыбка исполнила. Дрыщ телепортировался домой… Ботан: - Хочу 1) стать самым умным, 2) Нобелевскую премию и 3) домой с этого маленького островка. Рыбка исполнила. Ботан телепортировался домой… Лифтер: - Хочу 1) Штангу, 2) Стойку с лавкой, и 3) этих двоих назад на остров мне в спарринг-партнеры, чтоб страховали… Поймал Качок золотую рыбку… Рыбка: - Качок, отпусти меня. Я тебе любое желание исполню. Качок: - Сделай так, чтобы у метана побочных эффектов вообще никаких не было! Приходит Кач в тренажерку, а от него вонища – за километр, аж глаза режет… Другие качки: - Чего от тебя так разит? Качок: Да со мной вот какой анекдот приключился: Хотел купить метан, а мне видимо бутан подсунули! Собралась компашка: дрыщ, ботан, качок, лифтер и армрестлер… Стали спорить: кто из них самый-самый… Дрыщ: - А я бегаю быстрее Вас всех! - Ну, да. Ну, да. Ботан: - А я умнее Вас всех вместе взятых! - Ну, да. Тут не поспоришь… Армрестлер: - А я каждого из Вас на руках заборю! - Согласны. Спору нет… Лифтер: - А я лёжа пожму больше Вас всех вместе взятых! - Так-то да! Верим! Верим! Бодибилдинг мэн: - А я… А мне… А у меня… А у меня писун из Вас всех самый маленький! Качок выиграл соревнования. Ему вручают денежный приз, с вопросом: - Куда потратите свой выигрыш? Кач: - Понятное дело куда! - печень лечить буду! Качок пришел устраиваться на работу телохранителем. Ну, Шеф посмотрел на него, почитал резюме и говорит: - Ну, всё! Ты нам подходишь. Мы тебя берем. Качок: - Когда на работу выходить? Шеф: - Ну, со следующей недели, с понедельника давай и выходи. Возьмем Петровича, поедим, ящик водки купим, будем целый день пить! Заодно твое назначение отметим… Бодибилдинг мэн: - Так я вообще-то не пью! Я за здоровый образ жизни и все такое… Шеф: - Не пьешь? Млин… Ну, что тогда делать? Ну, тогда в понедельник не приходи… Ато, мы тут пить будем, а ты что? На нас смотреть будешь? В понедельник тогда не приходи… Ты во вторник приходи. Точно! Возьмем Петровича, сядем на тачку, поедем свежих тёлок каких нормальных снимем. Классно проведем время! Качок: - У меня вообще-то жена. И я ее уважаю. Налево не хожу. Шеф: - Чё серьезно? Ну, что тогда делать? Ну, тогда во вторник не приходи… Ато, мы на тёлок поедим, а ты тут что один сидеть будешь? … Во вторник не приходи! … Погоди! Ты не пьешь, по бабам не ходишь, а ты, часом, не из этих… не педик? Бодибилдинг мэн с возмущением: - Кто я? Да Вы чё? Посмотрите на меня! Я - качок! Какой я Вам педик?!!!! Шеф: - Но тогда в среду тоже не приходи! Две подруги общаются… Одна спрашивает: - Ну, и как твой свежий парень-качок? Наверное, на руках тебя носит? - Что ты? Сколько раз не просила поносить меня на руках, - все время отвечает: «Я – на сушке!» Две подруги общаются… Одна спрашивает: - Ну, и как твой муж-качок? Небось, на руках тебя носит? - Какое на руках?! Что за глупый юмор?! Он вечно у зеркала дома трётся, что я даже накраситься нормально не могу! Качок поймал золотую рыбку… Рыбка: - Отпусти меня на волю! Я тебе любое желание исполню… Вот хочешь, я тебя Мистер Олимпией в миг сделаю? Качок: - Не! Олимпию не надо. Сделай лучше, рыбка, чтобы у меня член, как у всех нормальных людей вырос! Качок проходит медосмотр… Заходит в кабинет к окулисту… Врач показывает ему буквы: самые маленькие, больше, больше… Качок смотрит и молчит… Окулист показывает: «Ш» и «Б» - самые большие буквы таблицы и говорит: - Ну, вот эти-то уж Вы должны видеть! На что Качок отвечает: - Доктор, да я и те, самые мелкие тоже вижу. Я просто не помню, как они называются! Боксер избил качка… А тот встал, отряхнулся и говорит: - А я зато больше тебя на жиме лёжа пожать смогу! Девушка недовольно уходит от культа, хлопнув дверью, со словами: - Да лучше бы ты себе свой писюн накачал! Дрыщ такой приходит в тренажерку, и деловито говорит: - Я – на сушке! Билдеры смотрят, он между подходами что-то из кармана достает и ест… Подумали может спортпит какой? Решили поинтересоваться, что это? А он им: - Я ж сказал, я – на сушке. Вот купил в продуктовом сушки и ем! Культы спрашивают своего друга, чего у него такая жена жирная, как корова, а тот им и с обидой отвечает: - Это она не жирная. Она - фитоняшка! Просто она у меня сейчас – «на массе». Девушка увлеченно рассказывает своей подруге про своего «бодибилдинг мэна»: - …да! Целиком! – при этом меня даже не тошнило! … Мальчик увидел качка на улице и подумал: - Вот бы мне так! А затем тот же качок увидел этого же мальчика в бане и подумал: - Вот бы и мне хотя бы так! Культ деловито заходит в аптеку и с гордостью говорит: - Дайте мне пачку виагры! Я сегодня на ужин пригласил к себе в гости две очаровательные фитоняшки-близняшки. Нас ждет потрясающая ночь! Хочу быть в форме, чтобы не ударить в грязь лицом… На следующий день приход он же, только не свежий, замученный, уставший, выжатый, как лимон: - Дайте мне крем для рук. Они вчера не пришли! IQ у среднестатистического культа такое же маленькое, как и его пиписка. Билдер застрял в лифте и звонит лифтёру… Тот, через какое-то время, приезжает и кричит ему через дверь: - Как лифт? Я думал тебе становуху надо или присесть или пожать лежа!!! Школьник в автобусе уступает место лифтеру: - Садитесь, пожалуйста. На что амбал ему отвечает: - Что за анекдот? Как я тебе здесь сяду? Тут ни стоек нет, ни штанги!!! Фитоняшка спрашивает свою подругу: - Как ты сушишься? - На балконе или в ванной на сушилке…

Две подруги разговаривают… Одна: - Ну, и как там твой новый бой-френд качок? Как он в постели? Вторая с отвращением и ужасом в голосе: - Как? Как? – юмор, да и только! Представь, что на тебя наваливается огромный трехстворчатый шкаф! А из замочка этого шкафа торчит мааааааааленький чключик! Качок поехал в ВУЗ поступать… Возвращается обратно в свою родную качалку… Друзья-качки: - Ну, что? Поступил? Всё сдал? Качок, пустив скупую слезу: Мочу - сдал. Кал - сдал. Кровь - сдал. А математику - не смог! Корабль в море потерпел кораблекрушение… на какой-то остров выплыли дрыщ, ботан и качок, и их тут же словили местные жители-аборигены, и говорят: - Мы - каннибалы. И будем съедать каждый день одного из Вас… Бла! Бла! Бла! С тебя, качок, начнем… В итоге качка съели, а ботан и дрыщ живы остались. Вы спросите почему? – да потому, что каннибалам качка итак вдоволь и надолго хватило! Словили инопланетяне дрыща, ботана и качка, чтобы опыты над ними проводить… Ну, и говорят: мол, кто испытание пройдет – того в живых оставим и на землю вернем, а кто нет – того на анатомические исследования внутренних органов пустим… А задание дали: штангу 100 кг лёжа пожать. Дрыщ, перед страхом смертной казни, на нечеловеческом адреналине каким-то чудом эту штангу один раз выжал. Ботан сконструировал себе под курткой механические домкраты и тоже, обманув наблюдателей, штангу как-то пожал. Настала очередь качка… А он и говорит: - Жать лежа? да еще и 100 кг? – не! Не буду! Ботан с дрыщем ему: - Ты что? Ты же этот вес одной левой выжмешь!!! А качок им: - Да Вы чё? Какая штанга? Какой жим? - Я сейчас на сушке! Качок две недели на работе не появлялся… Приходит в бухгалтерию и приносит больничный лист, а там диагноз: Перетренированность. Гаёвый останавливает качка… Гаёвый: - Дуй в дудку! Качок, как дунул, что у Гаёвого прибор аж разорвало на части, затем достал какой-то блокнот и начал туда что-то записывать… Гаёвый: - Что ж Вы наделали?! Вы ж мой прибор сломали! И что Вы там пишите, когда я с Вами разговариваю?!! Качок: - Пишу в дневник самоконтроля, в раздел «Мои рекорды»: 126 грелок, 17 ГАИшных дудок,… Звонок в дверь качку… на пороге: барыга и какая-то не свежая шмара… Барыга: - Девочку заказывали? Качок: Я в интернет-магазине спортивной фармакологии заказывал стероид: «Оксан», а не Вашу Оксану! Качок выиграл соревнования. Ему вручают денежный приз, с вопросом: - Куда потратите свой выигрыш? Кач без капли юмора в голосе: - На все деньги куплю себе прот!!! В бане два маленьких мальчика спрашивают голого качка: - Ух тыыыыы! Вы такой большой и рельефный! Дядя, а чего у Вас внутри? Качок решил подшутить и отвечает: - Бомба! Один мальчик другому: - А давай ее взорвём! Другой ему в ответ: - Нельзя! Опасно! Слишком короткий фитиль! Звонок в дверь качку… на пороге стоит какой-то пидор.. - Мальчика заказывали? - Вот дибилы! Опять все попутали! Я заказывал гейнер! А не гея! Качок после нескольких курсов стероидов открывает дверь в кабинет к сексопатологу. А там небольшой предбанник и дверь налево и дверь направо. На одной написано: «Врач оптимист», на второй: «Врач пессимист». Ну, качок подумал своей одной извилиной: пойду лучше сперва к пессимисту… А уж, ежели он скажет, что всё плохо, - тогда подамся к оптимисту… Заходит к пессимисту. Пессимист посмотрел и говорит: - Не стоит! И стоять не будет! Заходит к оптимисту. Тот посмотрел и говорит: - Не стоит! Но зато, как висит!!! Царевну-несмияну не то что пробило на ржач, у неё случилась просто истерика, когда обнаженный качок в конце своего выступления снял трусы и показал ей свою крохотную пиписку. Качок выиграл соревнования. Ему вручают денежный приз, с вопросом: - Куда потратите свои выигрышные деньги? Кач без юмора и иронии в голосе: - Куплю себе Огрооооооомное зеркало!!! Три женщины жалуются друг другу… Одна говорит: - Мой вечно где-то болтается. Никогда его дома нет. Никакой от него помощи… Втора подхватывает: - А мой мало того, что где-то болтается, так еще и по бабам ходит, кобель! Третья продолжает: - А мой мало того, что болтается, да по бабам ходит, так еще и этот… Гомосексуалист! Немая сцена и рассерженный крик с балкона откуда-то сдали: Идиотка, сколько раз тебе говорить: я - не гомосексуалист! Я – культурист! В автобусе, в час пик мальчик спрашивает качка: - Дяденька, а Вы на следующей выходите? - Да. Выхожу. Мальчик смотрит: народу-то тьма, а качок особо к выходу и не начинает продвигаться… Опасаясь проехать лишнюю остановку, мальчик спрашивает: - Дяденька, а эти люди, что перед Вами, они тоже выходят? Качок, не скрывая юмора: - Выходят. Только они об этом еще не знают. Качок попал на игру «Кто хочет стать миллионером?». Ему задают вопрос: - Чему равна сумма квадратов катетов? Качок долго думал, ломал голову, и, по итогу, отвечает: - А зато я могу пожать лёжа 150 кг! Качок на приеме у уролога… Врач: - Что за анекдот? - У Вас всё такое большое, а где же… ? Армянское радио спросили: - Как одолжить денег у лифтера? - Подождать пока его штангой привалит. А дальше делай с ним, что хочешь. Качка призывают в армию, он проходит медкомиссию… Всех врачей прошел – здоров, годен. Заходит к урологу… Выходит с заключением уролога: «Не годен. На месте полового члена мною обнаружен гипертрофированный женский клитор. Значит пациент – женщина. А женщин у нас в стране в армию в обязательном порядке не берут.» «Бодибилдинг мэн» решил приятно удивить свою девушку эксклюзивным приватным танцем, медленно раздеваясь и показывая свои мышцы… А по факту удивил ее, когда в финале снял трусы. Качок словил золотую рыбку. Она просит его отпустить, обещая выполнить любое желание…. - Сделай, рыбка, чтобы я стал «плохим танцором». А Вы знаете, что то, что мешает плохому танцору, - качку вообще не мешает. Девушка увлеченно рассказывает своей подруге про своего парня-качка: - …да! Представляешь? И вода в душе была совсем не холодная… Армянское радио спросили: - Как отжать у качка мобильник? - Подождать пока его штангой привалит. А дальше делай с ним, что хочешь. Девушка увлеченно рассказывает своей подруге про своего «бодибилдинг мэна»: - …да! Представь? - даже меньше моего мизинца!… А Вы знаете, что все культы, посещая бассейн, в душе моются, не снимая плавок… Угадайте почему? Приходит билдер к пластическому хирургу. Тот ему: - Может Вам увеличить грудную клетку? А, может, хотите плечи шире? Или давайте выгодно подчеркнем подковы на Ваших трицепсах? Или подтянем икры? … ? На что качок ему с грустью в глазах отвечает: - Доктор, сделайте мне член, чтобы хотя бы, как у подростка… Ботан спрашивает Билдера: - Скока будет 6*8, 7*8, 5*12, 6*12 … ? Тот, не задумываясь на секунду, отвечает: - 48, 56, 60, 72. Ботан в оцепенении… Затем спрашивает снова: - 2*2, 3*4, 9*10 … ? Качок в ступор, и говорит: - Я умею умножать тока на 8 и на 12!

---

• < Назад
• Вперёд >